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Chistes para twitter


¿Aburrido en twitter? Bueno esta es una recopilación de Chistes para twitter para compartir en twitter.

Chistes para twitter 


* Que haces si tu TV empieza a flotar? Prendes la luz y le disparas al negro.


* Que corre mas rapido que un negro con una TV robada?, El hermano con el DVD


* Y entonces Satanas dijo: Creemos a las suegras porque yo no puedo estar en todas partes.


* ¿Usas Brackets? No, sucede que me comí un Transformer y se me quedaron las migajas en los dientes. - Ah...


* — Jefe, auménteme el sueldo, hay 4 empresas que me persiguen! — ¿Cuales son? — El cable, el gas, la luz y el teléfono!


*-Hubo una balacera -¿Cual es el saldo de los muertos? -No se, no revisamos sus celulares.

* Si los Tweets fueran balas, ya habría mucha gente muerta en Twitter.


* Les juro que si alguien me rompe la heladera se pudre todo!!


* ¿Sabés por qué no murió Fort? - Porque tiene dos corazones.


* Estaban los beatles comiendo un asado y John le dice a Paul: mac carney?





* Cuando tenga un perro, lo voy a llamar "77", así cuando quiero que sea guardián le voy a gritar: "Ataque 77 !!"


* Mi computadora andaba mal pero ya esta mejor. - ¿Qué le hiciste? - La Internet.


* 1° Acto: Un árbol con una granada.
2° Acto: El mismo arbol con una AK47.
3° Acto: El mismo arbol con un revólver. ¿Cómo se llama la obra?
- ArbolSwarzeneger.


* Para comparme la bicicleta hice un prestamo en el banco! en cual? en el hsbici!



* Un saludo a los de Chevrolet. Astra luego.


* Mi amor, ¿te casas conmigo? - Te contesto después porque estoy asando un pollo, no tomo desiciones al asar.


* Me compré un auto que es de la familia de los dragones. Es coupé fuego.



* ¡Una hamburguesa por favor! - ¿Le pongo salsa? - No, gracias. No sé bailar.


* Yo todavía no comprendo por qué no hacen una comida para gatos con gusto a ratón.


* - ¿Y por el peso de vuelto que te doy? - Y dame una moneda de metal redondita, plateada y dorada, que dice 'en unión y libertad'


* ¿Cómo se hacen los Grisines? Negrines + Blanquines.



* ¿Cómo estornuda un leñador? Aaaaachaaaa.



* Uno no sabe lo que tiene hasta que que da vuelta el teclado y cae toda la mugre.



*-Trajiste la tarea? -No profe, mi perro formateo mi disco duro.



* Escribi un libro. - ¿Y por qué dibujaste un dedo en la primera hoja? - Ese es el indice.


* - Papá, en mi cuarto hace mucho frio - No te preocupes, ponete en la esquina. - ¿Por qué? - Porque tiene 90 grados.


* ¿En qué país las abuelas no se afeitan? En Antigua y Barbuda.


* Entra un hombre a un bar: - Mozo ¿Le puedo pedir un café fuerte? - Si como no - Demeeeeee un cafeeeee!!!!!!



* ¿Como se llama el papá del pato Donald? - DonalBerto



* Hola ¿cómo te llamas? - Maria de los Angeles, ¿y vos? - Pedro de New york.



* Vengo a anotar a mi hijo recién nacido, Pocho Garcia - Tiene que ser un nombre de pila señor - Póngale Duracell.



"Mi mamá me dijo que si no apagaba la computadora me iba dar la cabeza contra el tecladjrhisuaussj"



Ayer pasé por tu casa, me tiraste con una tapita, voy a seguir pasando, así seguimos ayudando al Garrahan. (?)



- Me compré un auto. - ¿Qué marca? - Que yo sepa, la nafta, la radio que estás escuchando y los kilometros.
Hijo, ¿por qué el gato está borracho? - ¿Qué, no me dijiste que le diera Whisky? - ¡Whiskas, dije Whiskas!


- 911, cuál es su emerg.. -VEN Y SANA MI DOLOR OO OORRR... TIENES LA CURA DE ESTE AMOR. HAGO ESTE LLAMADO PA - Cortá Daddy, ya pasó el chiste.



- Amor, tengo un retraso... —No te preocupes, siempre lo he sabido y te quiero así, tontita y todo.



 -Si no puedo pelar el palito de la selva en 3 (tres) intentos, me lo como con papel.


*Te llama un familiar por tu cumple* - Feliz cumple! -Gracias! -Cómo la estás pasando? -Bien, acá... te paso con mi vieja.


* En este momento tengo una araña enfrente mio.. No te tengo miedo araña, yo soy grande y vos sos chiquit.... AAAHHHHHH SE MOVIOO SE MOVIO!!




* Alivio es eso que sentís cuando ves que la araña esta muerta bien morida.




* Mama en el colegio me dicen interesado - ¿Quienes fueron hijo? - Si me das $5 te lo digo.




* Una vez le dije "Te amo" al semaforo en verde y se puso rojito. Fue re tierno ese momento. :3




* ¿Los albañiles se van al cielo por sus buenas obras?




* Me robaron -QUIEN???? -Matias se llama, no sabes roba re bien, si queres hasta te pega, toma acá tenes su tarjeta, te lo recomiendo.




* Si te sacas de 1 a 6 en un examen es "La profesora me puso", y si te sacas mas de 6 es "Me saque un".




* "Para mi que a la noche los perros de todo el barrio se hablan a los gritos: "MARIO, ¿ESTÁS DESPIERTO? ESTOY MAL POR LAURA, CHARLAMOS?"




* Gracias Santiago del Estero por inventar la siesta(?




* ¡¿COMO QUE LA COMIDA NO INVENTÓ PARA MATAR EL ABURRIMIENTO!?? Cansada estoy de sus mentiras CAN SA DA




* 1- Me tapo, tengo calor. 2- Me destapo, tengo frío. 3- Saco una pierna afuera, flasheo que me la van a cortar. 4- La entro. Y de vuelta al 1




* Ver la prueba y pensar: la 1 la se, la 2 no, la 3 y la 4 las tengo en el machete y la 5 le meto chamuyo. Expectativa: 7 - Realidad: 2.




*— Amor, dame al bebé. — Espera a que llore — ¿A que llore? ¿Por qué? — Porque no sé donde lo deje JAJAJAJJAJA ._.




* Hijo ¿Es verdad que en la escuela te dicen Luis Fonsi? — ¿Quien te dijo eeeeeeeeeeeesooooooooooo?




* Papá, papá en el colegio me dicen "el Dipy" — ¿Como hijo? — EL DIPYYYY PAPAAAAAAA!




*Entra Jesus a un bar y todos empiezan a reirse... Es la gracia de Dios...




* ¿Por que una cajita va al GYM? - Porque qiere ser una caja fuerte.




- La lluvia desde 3 puntos de vista:
*Chicos: Ufaaaaaa, se me suspende el partido.
*Chicas: Mi pelooooooooooooo!!!!
*Madres: LA ROPAAAA!!!!




* Se corta la luz, todos buscando las velas y vos tipo "NOOOOOOOOOOOOOOOOO, INTERNET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".




* Juntando 4 tapas de Danonino + $39.99 + otro Danonino, + una casa, + un cuerno de unicornio + 6 lanchas ..te llevas la Dinomochila. Apurate que qedan pocas!!!




* Nada mas incomodo cuando vos le vas a chocar la mano a alguien y el te quiero dar un beso en la mejilla..




* Los colegios de EE.UU tienen casilleros, casinos, equipos, porristas. En mi colegio hay que ir a preguntar a otro salón si sobra una silla.




* Un aplauso al que subio los mosquitos en el arca de Noe.




* ¿¿Te da miedo que tu papa mate a un chancho?? — No — *aplaudia* *parpadiabas* — AH, TENES MIEDO!!" ¿Que cosas se nos pasaba por el cerebro cuando fuimos chicos?




* ¿Por qué Pablito clavó un clavito? Porque si hubiera sido Hugo, hubiera clavado un tarugo.




* Los domingos no existen. El fin de semana es: "Viernes", "Sábado" y "Mañana es lunes".




* En clase. Miras el pizarrón: 1+1 = 2. Te distraes un momento. Volves a mirar: 我的名字叫拉尔夫




* Profe, Juan y aprobó se fueron a nadar, Juan se ahogó, quien quedó? - Aprobó-ENSERIO APROBEEEEEEEE BUENO GRACIAS PROFE CHAU APROBEEEEE




* Si los autos van por carriles y los trenes van por vías, por qué los autos se desvían y los trenes se descarrilan?




* Ir a la heladería y hacerse el sorprendido con un gusto para que te dejen probarlo... "Faaaa loco, existe el helado de dulce de leche????????".




* -Profe, cómo se escribe celular? -Como suena. - ¿Y si esta en vibrador? JJAJAJAJAJAJJA me la re llevo no? -Si.




* Todos quejándose de como esta el país. HACE UNOS AÑOS NO SE PODÍA PASAR POR ESA ESQUINA PORQUE AHÍ MANDABAN LAS DIVINAS...¡ESO ERA CRISIS!




*¿Yo? ¿Stalkearte? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... Che, el tweet 17.837 que pusiste hoy a las 5:45 pm, ¿Para quién fue?




* Una advertencia a los que me qieren pegar: "Acabo de derretir un cubo de hielo con mi mirada". Me tomó un rato, pero están advertidos: conmigo no se metan!!




''-Qué hay de postre? -Fruta.'' YA VI LAS FRUTAS EN LA COCINA, UN POSTRE ES ALGO QUE ENGORDE Y TENGA CHOCOLATE *le tira una manzana*




* Un ladrón me dijo "Dame todo lo que traigas" lo mire y dije "Solo traigo el corazón roto" me miró... nos abrazamos y lloramos, fué hermoso




* Karina es la Adele argentina, con menos plata, menos carisma, muchisimo menos talento y con 3 o 4 kilitos menos.




* Chocaron dos adictos al poxi... Se hicieron bolsa.




* ¿Te gusta Entre Rios? Paranáh!




* Google asesino la encarta.




* Hoy me costo entrar mucho en el pantalon. Evidentemente se le dio por achicarse el talle.




* Para mi encontrar comida en la heladera, solo pasa en las peliculas.




* Choco en Panamericana un camion que transportaba mermelada. Informan que hay de mora.




* Al mal tiempo....... buena cama.




* Cuenta la leyenda que hace mucho tiempo, un alumno vio correr a su profesor de educacion fisica.




* - ¿Fuiste al laberinto? - No. - No sabés lo que te perdés




* Cliente llama al mozo.. -Disculpe, mi sopa tiene un pelo.. - Ah, es un cabello de angel.. - De angel? - Si, angel, el cocinero..




* Flaco es la 6ta vez que sacás la entrada a la misma película. - Si, no sé que le pasa al de la puerta que me la rompe antes de pasar.




* -¿Por qué corre el queso? -Por Salut........




* —¿De qué trabajas? —Soy supervisor en un supermercado ¿Y vos? —Yo soy supercamionero en un supercamión.




* Teacher, teacher! My friends call me "alfajor"! -Why Mayen?"




* ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menores de 18...




* Cuatro amigos fueron a mcdonals, 3 eran de Acuario y el cuarto de libra..




* Ayer pase por tu casa, me tiraste con un lápiz casi me Nokia... AH NO PARA, NO ERA ASI




* ¿Para qué inventaron el chocolate blanco? para que los negros no se muerdan los dedos




* Si el lugar donde venden pizzas es pizzería, el lugar donde venden quesos ¿Qué sería?




* Como hace una oveja? -Beeeeh Y la oveja negra? -Eéh Aámmigóó!!




* -É3hH H4áMIgó TéN3é óRá ? -Si, espera que le saco el chip.




* -Mira, un fin de semana - ¿DÓNDE? -No deja, ya paso...




* -Te amo mucho y no puedo dejar de pensar en vos - ¿Qué? -Ay perdón, el gato se acostó en el teclado.

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